неофициальный форум жителей

По вопросам коммерческих объявлений на форуме просьба обращаться в Коммерческий раздел.
  • 1
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

28 авг 2017, 12:47

 Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме,
где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене,
прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
 
 
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
 
 
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
 
 
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
 
 
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое:
географ — карты бывшего Союза,
историк — бюстик Ленина,
завуч — выпускные альбомы,
физрук — трудовика.
 
 
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
 
 
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
 
 
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
 
 
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
 
 
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
 
 
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
 
 
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
 
 
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.
 
 
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966

Теги:
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

29 авг 2017, 11:05

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".


Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!"
взбудоражила весь дом!!!!!


Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.


Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

30 авг 2017, 13:40

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
 
 
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь",
и он спился нах*й за две недели...
 
 
Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
 
 
Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."
 
 
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня,
смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

04 сен 2017, 12:50

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли:
то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.



Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%.
А хули, я же не грек...


Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом Вас!!!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

12 сен 2017, 07:46

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 
Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному 
полю в объезд, через километр вас подберу..
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. 
Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от КАМАЗа? 
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

18 сен 2017, 08:43

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик… сто один… оградка...


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
 
 
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
 
 
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 
 
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку.
А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
 
 
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
 
 
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
 
 
Обязательно выходите замуж!
В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.
 
 
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

18 сен 2017, 12:49

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 
Его спрашивают: 
— А из свинины есть? 
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!


Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"


А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!


У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?


— Пап, а купи мне GALAXY S7. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?


— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... 
— Вискарь будешь? 
— Наливай!


— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.


Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...


Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.


— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!


Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...


Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?


- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!


— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 
— В левой? 
— Думай, Настя, думай!


— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

25 сен 2017, 10:28

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... 
И тут — звонок. Звонит приятель - режиссер: 
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! 
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? 
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. 
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахаает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... 
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

27 сен 2017, 10:52

 Не так хочется бабу, как её лето.
 
 
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
 
 
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
 
 
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову,
его автомат замироточил короткими очередями.
 
 
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне!!!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

11 окт 2017, 13:16

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. 
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
  • 1
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
 

 

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: