неофициальный форум жителей

По вопросам коммерческих объявлений на форуме просьба обращаться в Коммерческий раздел.
  • 1
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 11
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

09 апр 2017, 17:04

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...    


Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.                   


Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы.
Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.                   


- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.                   


- Это правда?
- Нет, это новости.                       


Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук                      


— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.    
                                 
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966

Теги:
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

10 апр 2017, 14:34

Срочные новости:
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в одном из сел Дагестана с перебитыми номерами...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

14 апр 2017, 06:01

 - Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. - Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
 - Этот вопрос ещё не обсуждался.


Говорю сегодня мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: — Валерьянку возьми... вдруг батюшку прихватит.


в квартиру заядлого холостяка , заходит женщина
-  ну и берлога , тут у тебя !!
Ты валенки , зачем по всему дому разбросал ??
Мужик , смущённо :
- это носки……


«вот и закончилось детство…»..
- подумал Славик , когда пенсию принесли не только маме , но и ему самому.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

17 апр 2017, 07:30

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут батут купил!


 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

18 апр 2017, 11:56

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях.
Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".


Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".


- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!


Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру


- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.


- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Mila_Na
Сообщения: 123
Зарегистрирован: 14 апр 2017, 10:58
Откуда: Москва
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты.

19 апр 2017, 09:11

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
       
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

21 апр 2017, 08:27

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало..


Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!


Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "почта России" ещё больше замедляет все остальные.


- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Отправлено спустя 45 минут 40 секунд:
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

21 апр 2017, 10:25

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

25 апр 2017, 12:36

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"


Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Mila_Na
Сообщения: 123
Зарегистрирован: 14 апр 2017, 10:58
Откуда: Москва
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты.

25 апр 2017, 13:21

Про остановки - рассмеялась в голос  :D
  • 1
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
 

 

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: