неофициальный форум жителей

По вопросам коммерческих объявлений на форуме просьба обращаться в Коммерческий раздел.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 11
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

16 мар 2017, 09:56

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966

Теги:
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

17 мар 2017, 10:13

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

20 мар 2017, 10:14

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".


- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!


- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадку, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

22 мар 2017, 06:46

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…


Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

27 мар 2017, 10:26

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.


Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...


Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.


Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

28 мар 2017, 10:22

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...


- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.


Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.


Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.


Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

31 мар 2017, 05:54

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.


— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.


Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.


Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.


По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.


Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

04 апр 2017, 12:04

- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...


Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.


Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

Телеведущему трижды приходилось поправлять петербургского чиновника, который по привычки называл выкатное поле «Зенит-Арены» откатным.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

05 апр 2017, 09:33

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".


Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.


Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.


В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.


У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

07 апр 2017, 05:59

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом",
а дома на участке никакого нет.
Уже продали – подумал мужик.


Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.


Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
 

 

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: