неофициальный форум жителей

По вопросам коммерческих объявлений на форуме просьба обращаться в Коммерческий раздел.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 11
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

17 янв 2017, 10:22

— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


Только в россии  жопа – это не часть тела….а событие ! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий !!!

-А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. 
-А сами-то где жить будете?
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966

Теги:
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

20 янв 2017, 10:44

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. 
Ты же не боишься Gооglе Марs? 

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

23 янв 2017, 06:11

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

В рекламе и «Кока-Колы», и «Мартини» люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
 
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.







 
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

23 янв 2017, 09:17

 ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

 
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

 
Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

 
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
 
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

29 янв 2017, 17:00

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.                    
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

31 янв 2017, 10:31

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

02 фев 2017, 13:15

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

06 фев 2017, 14:01

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

07 фев 2017, 10:25

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
 
Аватара пользователя
Королев
Тема Автор
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 16:20
Откуда: Москва
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты.

10 фев 2017, 09:46

Работаю в Центре искусственного оплодотворения.
В графе "профессия" всегда пишу - аист.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 11

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
 

 

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: