- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Форум КА "Спутник"
неофициальный форум жителей
По вопросам коммерческих объявлений на форуме просьба обращаться в Коммерческий раздел.
Re: Анекдоты.
Лекция по филологии.
Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
Nobody dies virgin cause life fucks everyone.
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору....
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору....
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
-
- Королев
- Сообщения: 1304
- Зарегистрирован:
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 11 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Наша страница в ВКонтакте: https://vk.com/club173310966
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей